1861.Çimlere basma Melih, Çimleri eziyorsun. Kusura bakma Melih, .bneye benziyorsun...
1860.Soru: İngilizler kibarlık olsun diye erkek cinsellik organına centilmen diyormuş, niye ? Cevap: Niye olacak kadınları görünce ayağa kaltığı için
1858.Soru: Bir inek möö demiş ölmüş,neden? Cevap: Çünkü inek son nefesini vermiş... PUHAHAAAAAAA...
1856.Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz,nedir bu? Cevap: Spastik arı
1851.x: Hanım ben bu akşam geç gelicem. y: Niye? x: Geciktirici kullandım da ondan. Hebele höbele hebele hübele......
1850.Soru: Turkcell yeni bir uygulamayla ağaçların üzerine verici yerleştirmiş bu uygulamaya ne ad vermiş? Cevap: Bitki CELL
1837.Soru: Kızın birini becermişler ama kız üzülmemiş.Neden? Cevap: Çünkü kirlenmek güzeldir... wwwwwuuuuuu hahahhahhaahahahaa
1836.Soru: Karaoğlan Karacaoğlan'a ne demiş? Cevap : Seninki benden kara wwwwuu hhahahhahaaha,
1833.x: Abi bugünlerde gözüm çok kızarıyor Y: Valla benimki de arıyor
1830.Soru: Keto abi,sen doğuştan mı böylesin sonradan mı oldu? Cevap: Ben önceden normaldim, bi gün otobüste basamakta dururken otomatik kapı çarptı.
1829.Soru: Bir adamın kafasına piyano düşüyormuş tam düşmesine bi karış kala adam ölmüş neden? Cevap: Çünkü adamın aklı bi karış havadaymış?
1825.Soru: en temiz böcek hangisidir? cevap: HAMAM BÖCEĞİ MUHAHAHMUHA
Beş Para TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane motorsiklet sürücüsü serseri girmiş... Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş... İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki yerini almış..Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp; -"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.." demiş. -"Evet!" demiş kız, -"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!.."
Tarikat Temel mahalledeki tarikata girmek ister. Tarikat evinin yolunu tutar. Bizim Temel'i şeyhin karşısına çıkarırlar. Şeyh Temel'e "tarikata girmek istiyorsan bir hafta hiçbir kadınla birlikte olmayacaksın" der. Bir hafta sonra Temel tekrar şeyhin karşısına çıkar. Şeyh sorar; -Nasıl Temel? Bir hafta dayanabildin mi? Temel cevaplar; -İlk gün çok rahattım, ikinci gün biraz zorlandım, üçüncü gün kendimi çok zor tuttum. Ama dördüncü gün bizim hanımla Migros'a gittik. Hanım üst raftan deterjan alırken bacakları gözüktü. Ondan sonra da dengesini kaybetti ve kucağıma düştü. Bende dayanamadım, hallettim. Şeyh; -Aaa Temel o zaman seni tarikata alamayız Temel; -Siktir et tarikatı, bizi artık Migros a almıyorlar...
Görev Tanımı Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
Seks ve Seyahat Adamın biri gazetede bir iş ilanı görür hemen iş ilanı veren şirkete başvurur.Patron bunu karşısına alır ve sorular sormaya başlar. -Eğitiminiz nedir? -Orta 2 terk. -Bildiğiniz lisanlar? -Yalnız Türkçe. -Elimizde tam size göre bir iş var, seks ve seyahati sever misiniz? -Oooo bayılırım. -Sktir git!...
Açık Kalmış Üniversiteden arkadaşlar çıkışta bir masada oturmuş muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi ayakta bir kız arkadaşına heyecanlı heyecanlı bir olay anlatıyormuş. En damar yerinde, kız kibarca: - Özür dilerim sözünü kestim, ama bi şey diycem. Şey, fermuarın açık çocuk donmuşkalmış tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki arkadaşına dönerek: - Lan insan bi söyler, fermuarın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık? Çocuk kendini kurtarmak için: -Abi ne biliyim ya, ben sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?
Eşek Gariban bir köylü şehre inmiş.
Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını görmüş. İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir sey görünmüyormuş. Merak etmiş ve içeri girmiş: - "Selamünaleyküm ağalar." - "Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?" - "Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?" Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu sırıtarak cevap vermiş: - "Eşek satıyoruz." Köylü de taşı gediğine yerleştirmiş: -"Sadece ikiniz misiniz, yoksa daha var mı?"
Merak Ayşe sohbet için kocasını işten telefonla aramış,
"Kusura bakma sevgilim.." demiş kocası, "Bugün o kadar yoğunum ki.. Yetiştirmem gereken işler var.. Daha sonra konuşsak.."
"Tamam bir tanem bir iyi bir de kötü haberim vardı da.." "İnan hiç vaktim yok.. O zaman sadece iyi haberi söyle.." "Merak ediyorduk ya.. Arabanın hava yastıkları çalışıyormuş.."
|